strings: tangled — Dari Kaisar Jisaka Haidar: Yang terlalu baik — Attachment and Empathy
Orang sering bilang kalau kelebihan sekaligus kekurangan gue itu terlalu baik. Kelebihannya, ya karena gue baik. Gue bisa dimintain pertolongan, gue peduli sama orang-orang di sekitar gue, dan kemugkinan gue berbuat jahat dan nyakitin orang itu kecil banget. Kekurangannya, kebaikan gue bisa bikin orang gampang salah paham ke gue. Gue ngerti kenapa mereka bilang kayak gitu. Gue ga keberatan kalau orang mikir kayak gitu. Tapi gue juga pengen sedikit klarifikasi, kalau orang yang salah paham itu cuma mereka yang liat tanpa terlibat langsung. Sedangkan di antara orang yang berinteraksi sama gue, ga pernah ada yang salah paham atau salah tangkap maksud dari kebaikan gue.
Banyak atau bahkan hampir semua orang, salah paham sama hubungan di antara gue, Rumi, dan Ole.
Rumi awalnya cuma temen gue. Sama kayak Heksa ataupun Ole, dia temen yang gue temuin di masa kecil. Temen gue dari kecil. Kita emang udah deket dari awal, dan gue udah peduli sama dia dari awal, karena gue bisa berempati sama dia begitupun sebaliknya. Gue lebih gampang buat terbuka ke Rumi dibanding Heksa, termasuk soal apa yang menimpa keluarga gue. Waktu itu, gue ga bisa ngasih beban tambahan ke Heksa atau Ole. Gue ga mungkin ngerepotin mereka yang punya masalahnya sendiri. Waktu itu, yang bisa gue jadiin tempat cerita cuma Rumi. Dari situ gue rasa Rumi jadi temen yang selalu punya tempat spesial di hati gue. Bukan lagi karena kita berbagi sentimen yang sama, tapi karena dia bikin gue bisa nunjukin segala sisi yang gue punya, sisi gue yang paling jujur.
Ga banyak yang tau tentang keluarga gue. Khususnya, tentang ayah tiri gue yang abusive. Ga banyak yang tau kalau Bunda sampai sekarang masih bolak-balik terapi buat nyembuhin traumanya. Ga banyak yang tau, betapa bingung, marah, dan sedihnya gue atas kejadian yang dialamin Bunda. Hampir ga ada yang tau tentang semua ini, tapi Rumi tau. Dia ngeliat apa yang terjadi sama keluarga gue. Dimulai dari gue yang seneng karena Bunda bisa jatuh cinta lagi, sampai gue yang frustrasi banget karena ternyata Bunda salah pilih orang. Dia ngeliat gimana terlukanya gue ngeliat Bunda. Dia jadi tempat gue cerita. Dia jadi tempat gue bergantung disaat gue lagi kesulitan.
She was there at my worst, so I grew an attachment toward her.
Apa yang ayah tiri gue lakuin ke Bunda mungkin ninggalin bekas di gue. Efeknya, gue jadi protektif sama orang-orang di sekitar gue. Setelah ngeliat apa yang Bunda lewatin, gue otomatis jadi lebih perhatian dan lebih protektif juga ke Rumi. Gue ngerasa kalau apa yang terjadi sama Bunda itu, sedikit karena gue yang lengah, gue yang kurang perhatian. Gue ga mau ngulangin kesalahan yang sama. Sebenernya, gue kayak gini ke semua orang yang deket sama gue. Tapi, emang gue secara khusus lebih perhatian ke Rumi. Alesannya? Karena attachment itu. Selain karena rasa takut efek kejadian yang gue dan Bunda alamin, perhatian gue juga karena keadaan Rumi sendiri. Rumi sendirian. Kalau bukan gue, siapa lagi yang bakalan selalu ngulurin tangan buat dia? Siapa lagi yang bakal nawarin bahu buat bersandar? Ini yang bikin orang salah paham tentang gue sama Rumi. Padahal, di antara gue dan Rumi sendiri, ga ada salah paham semacam itu. Gue ga pernah ngasih sikap yang mengarah ke romantic relationship, Rumi juga ga pernah nganggap perhatian gue sebagai bentuk rasa suka atau apa.
Hubungan gue sama Rumi itu bener-bener jelas. Tapi kalau diliat dari perspektif orang lain, emang keliatannya ga jelas.
Ole juga mikir kayak gitu. Ole ngira di antara gue sama Rumi emang ada hubungan khusus, semacam situationship. Waktu Ole muncul dan secara terang-terangan nunjukkin kalau dia suka sama gue, dari sudut pandang orang lain ceritanya pasti ga beres sama sekali. Orang yang liat antara mikir Ole orang ketiga di antara gue sama Rumi, atau gue two-timing Rumi sama Ole; karena gue ga ngejauh dari Ole. Mungkin perlu gue perjelas lagi kalau gue ga benci sama Ole. Gue bukannya ga suka sama Ole. Kayak yang pernah gue bilang sebelumnya, I have been always fond of her. Gue sama Ole bukan dua orang yang baru ketemu kemarin. We’re childhood friends. Kita udah kenal selama bertaun-taun, ga mungkin gue ngejauhin dia gitu aja. Rasa suka gue ke Ole itu urusan lain, urusan baru yang muncul di masa sekarang. Itu sesuatu yang lagi gue proses dan lagi gue pikirin sekarang. Tapi terlepas dari semua itu, I am fond of her, always. Gue selalu peduli sama Ole, gue selalu perhatian sama Ole. Dan Ole juga termasuk dari orang-orang yang selalu pengen gue jaga dan gue pastiin keamanannya.
Hal ini pasti bikin orang bingung. Kalau gue emang udah sepeduli dan seperhatian itu, kenapa gue masih ga punya perasaan apapun ke Ole? Dan banyak yang pastinya ngira jawabannya itu Rumi. Orang ngira jawabannya karena gue suka sama Rumi. Tapi jawabannya bukan Rumi, dan ga pernah Rumi. Kalau emang gue punya perasaan lebih ke Rumi, if I love her, gue ga akan nerima Ole sama sekali. I would reject her directly. Sedangkan faktanya, perasaan gue ke Rumi itu murni attachment karena dia ada di masa-masa tersulit gue. Selebihnya, gue ga ada perasaan apapun. Makannya, gue ga nolak Ole. Sebaliknya, gue ngebiarin Ole masuk dan gue ngebiarin perasaan gue tumbuh dengan sendirinya. Tapi gue juga ga bisa gitu aja nerima perasaan Ole atau numbuhin perasaan buat Ole, karena dari sudut pandang gue, ada hal yang mengganjal pikiran gue tentang Ole. Dari sudut pandang gue, Ole itu orang yang pernah tiba-tiba ngilang dari hidup gue, dan balik lagi tiga tahun kemudian. Ole itu orang yang habis ngilang selama tiga tahun dan waktu datang lagi, dia tiba-tiba suka sama gue. Jadi sebelum gue memproses perasaan Ole, dan perasaan gue sendiri, gue harus tau dulu what’s her deal. Makannya gue ga bisa bener-bener ngerespon Ole sebelum gue tau alesan dia suka sama gue, alesan dia ngilang selama SMA, dan alesan dia ga bisa cerita soal semua itu.
Tapi disaat gue mulai punya perasaan sama Ole, disaat gue siap buat ngerangkai benang baru bareng Ole, benangnya malah kusut.
Waktu tau kalau gue jadi semacam perantara di antara Ole dan Rumi, gue bingung, kecewa, sekaligus marah. Gue sempet ngerasa kalau gue ini cuma jadi alat. Gue ngerasa…selama ini perasaan gue doang yang nyata. Apa semua sikap Ole selama ini palsu? Atau semua itu cuma permainannya dia aja? Apa arti gue buat Ole cuma segini? Did she even genuinely liked me? Tapi gue paling kecewa karena cuma gue yang ga tau. Cuma gue yang ga tau apapun. Gue terlibat tanpa tau jelas apa masalahnya, dimana masalahnya.
Gue bingung gue harus memposisikan diri gue dimana, di tengah benang-benang yang kusut ini. Apakah gue disini sebagai pihaknya Rumi? Sahabatnya Heksa? Atau gue disini sebagai cowok yang Ole suka? Waktu itu Ole pernah bercanda, kalau kita berempat diibaratin sebagai persidangan, siapa yang jadi siapa. Ternyata candaan Ole itu ada benernya. Ole sebagai terdakwa sekaligus kunci dari kasus; Heksa jadi pengacara yang selalu ada di pihak terdakwa, ga peduli dia salah atau bener; Rumi jadi jaksa yang nyerang terdakwa; dan gue jadi hakim yang ngeliat peperangan mereka sekaligus jadi pihak yang ngedengerin pembelaan setiap pihak.
Keberadaan gue di cerita ini bukan orang yang baru-baru banget. Gue udah bareng Heksa dari lama, dari SMP, dan kita barengan terus sampai sekarang. Gue juga ga oblivious banget sama masalah yang Heksa laluin, sama masalah keluarga dia yang sedikit rumit. Tapi status gue waktu itu ada di luar gulungan benangnya. Urusan keluarga dia bukan keluarga gue. Entah kenapa jadi pilar pendukung buat Heksa. Karena kalau gue roboh, Heksa jadi ga punya tempat bersandar. Gue cukup jadi temen yang nemenin dia ngelewatin semua ini. Gue cukup jadi temen yang nemenin Ole ngelewatin semua ini. Dan disaat yang bersamaan, gue juga cukup jadi temen yang nemenin Rumi ngelewatin semua ini. Dan eventually gue ngerasa kalau gue harus jadi pilar buat semua orang. Gue harus bisa nolong semua orang.
Disaat mikirin semua itu, gue jadi sadar kalau gue juga bisa jadi terdakwa disini. Gue sadar kalau ternyata gue juga terlibat di gulungan benangnya, bahkan mungkin sebelum Ole bikin gue ikut terlibat. Ole salah karena dia ga bilang apapun soal dia sama Rumi, termasuk ngelibatin gue di antara urusan dia sama Rumi. Tapi gue juga sama salahnya karena ga ngasih penjelasan dari awal, soal gue sama Rumi. Gue salah karena gue belum bisa ngelepas attachment gue ke Rumi disaat gue mulai suka sama Ole. Gue salah karena gue juga ga pernah cerita apapun.
Gue juga, harus memperjelas semuanya, memperjelas perasaan gue ke setiap pihak.