strings: tangled — Dari Heksa Samudera Khagi: Yang terlalu dewasa — Burden and Responsibility
Dari kecil aku sering denger kalau aku ini terlalu dewasa buat anak seumuran aku. Dulu aku mikirnya padahal bagus kan ya, dibilang dewasa. Tapi ternyata ada bedanya antara bersikap dewasa doang sama terlalu dewasa. Aku bisa bersikap dewasa dari kecil itu bukan karena aku yang keren, tapi karena situasinya bikin aku terpaksa harus selalu bersikap dewasa. Aku nggak punya waktu buat bersikap kekanakan. Aku jangan sampai bersikap kekanakan. Aku punya pola pikir kalau aku ini harus selalu dewasa, harus jadi yang paling dewasa. Aku harus ngambil peran orang dewasa.
Sebenernya nggak ada yang nyuruh aku buat bersikap dewasa sih. Kayaknya itu bentuk inisiatif aku aja? Dari aku kecil, dari seinget aku, Ayah nggak tinggal bareng aku sama Ami. Awalnya, kayak tipikal keluarga broken home sejak dini, aku taunya Ayah kerja. Lama-lama ya aku ngerti juga kalau Ayah sama Ami emang nggak bareng aja. Ayah emang sering ke rumah, sering main bareng aku, sering ngabisin waktu bareng Ami juga. Tapi kebanyakan waktu, aku berdua aja sama Ami. Kayaknya, sikap dewasa aku udah kepancing dari situ. Karena aku cuma berdua sama Ami, aku otomatis mikir kalau aku harus jagain Ami dong? Pemikiran sederhana Heksa umur bocah waktu itu kira-kira gini: di keluarga lain ada ayah yang menjaga keluarga, nah karena di keluarga aku ayahnya nggak tinggal di rumah, berarti yang dapet tugas menjaga keluarga, ya aku.
Lama-lama aku tau juga kalau Ayah punya keluarga lain, dan aku punya adik di keluarga Ayah yang lain itu. Waktu itu aku mikir apa ya…kayaknya bingung sedikit kok adiknya anak Ayah tapi aku nggak pernah liat, terus datang-datang udah besar. Tapi waktu tau adiknya bukan anak Ami, aku langsung ngerti. Jujur, nggak ngerti-ngerti banget tapi ya intinya ngerti deh. Aku ngerti kalau keluarga aku nggak kayak keluarga pada umumnya. Hal pertama yang aku pikirin waktu itu adalah Ami. Aku butuh jawaban Ami biar bisa tau, keluarga aku ini baik-baik aja atau enggak. Kalau Ami bilang semuanya baik-baik aja, berarti emang baik-baik aja. Sebagai anak yang baik, sebagai anak pertama yang baik, tugas aku itu ya menerima keadaan keluarga ini. Tugas aku yang lain adalah menerima adik yang baru muncul itu.
Sejak saat itu, Maure Zianne Khagi jadi bagian dari hidup aku. Ole jadi bagian dari hidup aku.
Aku nggak pernah kepikiran soal adik sih, tapi kalau dikasih ya nggak nolak. Walaupun awalnya sedikit bingung, namanya anak-anak ujungnya kalau ngerasa seru, ya akur-akur aja. Kalau Ole datangnya sekarang-sekarang, mungkin ceritanya bakalan beda jauh. Jangankan deket, kayaknya kita mau nyapa doang canggung. Tapi Ole datangnya waktu aku masih kecil, belum ngerti banyak soal hubungan interpersonal. Jadi, kita gampang akrabnya. Untungnya, aku ketemu Ole dari kecil. Kalau enggak, aku nggak akan ngerasain hari-hari punya adik.
Ole buat aku awalnya ya adik aja. Adik yang harus aku temenin, adik yang harus aku jaga, adik yang harus aku sayang. Seiring kita tambah dewasa, aku semakin sadar soal satu hal: Ole itu nggak enakan. Ole sering bersikap nggak enakan. Dia sering ragu-ragu buat nerima hadiah dari Ami. Dia jarang banget nerima ajakan main bareng Ami. Ya wajar aja sih ya, karena Ami itu bukan ibunya Ole. Tapi, Ole juga nggak enakan soal Ayah. Ole nggak mau nerima hadiah dari Ayah kalau aku nggak dapet juga. Ole nggak mau pergi bareng Ayah kalau aku nggak pergi juga, walaupun perginya tetep misah-misah. Ole nggak mau pergi ambil rapor bareng Ayah kalau aku nggak ambil bareng Ayah. Aku ngerti kalau Ole kayak gitu ke Ami, tapi kalau ke Ayah? Kenapa harus ngerasa nggak enak? Ayah kan ayahnya Ole. Ngapain Ole harus ngerasa sungkan buat minta kasih sayang dan perhatian Ayah? Jawabannya, ya karena situasi keluarga kita.
Dari situ, pandangan aku tentang Ole berubah. Ole bukan sekedar adik aku, tapi seseorang yang berbagi cerita yang sama kayak aku; berbagi nyawa, berbagi luka.
Aku sama Ole banyak miripnya. Ya iyalah orang adik kakak. Kita lahir dari Ayah yang sama, kita tumbuh besar dalam situasi yang sama, kita belajar tentang masalah yang sama. Ada beberapa sifat, sikap, atau tindakan kita yang mirip. Contohnya, kita yang sama-sama sering ngerasa ragu buat jadi ‘manja' ke Ayah karena sadar kalau Ayah nya harus dibagi dua. Kita yang masih sering sungkan waktu main ke rumah masing-masing karena ngerasa ngerepotin—ngerasa nggak berhak. Tapi ada banyak juga sifat, sikap, atau tindakan kita yang beda. Misalnya, persepsi kita ke Ayah dan keluarga ini.
Ole itu prinsip hidupnya everything is okay as long as it is okay. Dia dari sananya emang cuek dan nggak banyak mikir, hidupnya juga lurus-lurus aja. Kalau ditanya soal Ayah, Ole selalu bilang dia nggak mau tau apapun selain yang dia tau sekarang. Jawabannya selalu sama, dia cuma pengen tau yang baik-baiknya aja tentang Ayah. Selebihnya, khususnya soal Ayah, Ami, sama Mama Anne, bukan urusannya. Sebaliknya, aku justru sering penasaran tentang semua itu. Cerita hubungan mereka bertiga itu nantinya nentuin persepsi aku ke Ayah. Apakah Ayah orang yang bisa aku junjung dan aku contoh, atau sekedar Ayah yang cukup aku cintai aja. Sayangnya, Ayah pergi sebelum aku sempet belajar lebih jauh tentang Ayah. Ayah pergi dan aku terjebak sama satu dilema.
I was torn between carrying the family name with pride, or with hatred.
Tapi, aku nggak punya waktu buat mikirin itu. Aku nggak punya waktu buat mikirin diri aku sendiri. Aku nggak punya waktu buat main game. Aku nggak punya waktu buat belajar masuk kedokteran. Aku nggak punya waktu buat ikutan klub-klub olahraga di kampus atau sekedar rutin ikutan main. Aku nggak punya waktu buat mikirin dunia percintaan sampai satu orang aku gantungin dari taun kemarin. Aku nggak punya waktu buat mikirin isi kepala aku sendiri, karena ada banyak hal lain yang perlu aku pikirin.
Ayah pergi ninggalin banyak hal. Ayah ninggalin koleksi stik golf-nya. Ayah ninggalin rumah sakit keluarga yang sekarang diurus sama Ami. Ayah ninggalin properti tempat tinggal yang katanya buat aku sama Ole tempatin kalau udah besar. Ayah ninggalin Ami, Ole, dan Mama Anne. Ayah ninggalin cerita tentang mamanya Rumi, berikut Rumi nya. Ayah ninggalin keluarga Khagi. Dan siapa yang bakal ngejaga semua itu kalau bukan aku? Siapa yang bakal bertanggung jawab soal semua itu kalau bukan aku? Ayah ninggalin tanggung jawab yang belum sempet diselesaikan dan aku yang ngambil alih tanggung jawab itu. Aku nggak punya waktu buat mikirin dilema aku, atau isi kepala aku yang lain, karena ujungnya, aku tetep nerusin nama Khagi juga. Aku ngelanjutin hidup sambil bawa nama Khagi.
Aku yang jadi atap, bukan cuma buat keluarga Khagi, tapi semua orang.
Bukan cuma Ami, Ole, dan Mama Anne, tapi Kaisar sama Rumi juga. Aku ngerasa kalau aku ini harus jadi atap buat semua orang. Aku yang bertanggung jawab atas semua orang, keselamatan mereka, kebahagiaan mereka. Kalau aku ambruk, nanti mereka berteduh dimana? Berlindung dimana? Kalau aku ambruk, nanti mereka juga. Pokoknya urusan aku belakangan, yang penting mereka aman dulu semuanya. Aku berharapnya, mereka semua baik-baik aja.
Aku udah tau dan selalu tau tentang keluarganya Kaisar. Tapi aku nggak bisa ikut campur urusan rumah tangga orang lain, dan cuma bisa stand by buat Kaisar. Buat selalu siap siaga kalau-kalau dia butuh bantuan, sambil jadi temen yang selalu ada disampingnya. Kadang, aku nggak tahan kalau diem aja dan aku mutusin buat bantu sedikit-sedikit. Masalah keluarganya Kaisar emang bukan tanggung jawab aku, tapi sebagai temen, sebagai sahabat, hal paling kecil yang bisa aku lakuin itu ngebantu dia biar tetep kuat. Tanggung jawab aku itu, ngebantu dia biar tetep kuat. Karena itu juga yang dia lakuin buat aku. Nggak banyak, nggak besar. Kaisar ngebantu aku buat tetep waras. Kaisar ngebantu aku dengan selalu ada di samping aku.
Dibanding Ole, aku lebih dulu tau soal mamanya Rumi, berikut cerita lengkapnya Rumi. Pesan Ayah ke aku itu emang sekedar jangan benci Rumi. Soal ngejaga Rumi itu urusan Ayah. Tapi disaat Ayah pergi, otomatis Rumi jadi tanggung jawab aku. Tanggung jawab aku buat mastiin dia hidupnya baik-baik aja. Tanggung jawab aku juga buat ngasih tau dia tentang mamanya dan cerita kehidupan lengkapnya. Bagian Rumi ini sedikit susah, karena rawan bikin salah paham di antara aku, Ole, dan Rumi. Aku nggak punya attachment apa-apa ke Rumi. Dibanding sayang juga, jauh lebih cocok kalau disebut sekedar peduli atas dasar simpati. Jadi selama ini aku cuma merhatiin Rumi dari jauh buat hidupnya baik-baik aja.
Aku berharapnya, mereka semua baik-baik aja. Tapi aku banyak gagalnya. Malah kayaknya dari sekian banyak usaha aku buat ngejaga mereka, lebih banyak yang gagal dibanding yang berhasil. Dan makin kesini aku malah makin ragu, did I ever did it right? Aku ragu, usaha aku udah cukup atau belum? Ada hal-hal yang kelewat sama aku atau enggak? Tindakan aku bener atau salah ya? Kalau udah bener, kok banyak yang gagal? Kok banyak yang berantakan?
Aku gagal disaat Mama Anne pergi, she was gone in the worst way possible, the most hurt. Aku lengah dan jadi kurang merhatiin sama Mama Anne. Aku gagal lagi disaat aku nggak bisa ngejaga hubungan di antara Ole sama Rumi. Ayah berharap mereka bisa akur. Nggak harus akrab dan deket tapi seenggaknya jangan saling benci. Aku juga gagal lagi disaat Kaisar terlibat sama semua ini. Dia jadi terlibat sama apa yang bukan bebannya dia. Tapi titik paling gagal aku itu disaat aku ngeliat Ole ambruk di depan makam Mama Anne, sendirian, dan kesakitan. Titik paling gagal aku itu disaat aku ngeliat Ole hancur.
Ole adik aku, Ole setengah dunia aku, Ole-nya aku.
Aku ngerasa gagal se-gagal gagalnya jadi Abang. Aku ngerasa gagal se-gagal gagalnya sebagai kepala keluarga. Ole tinggal punya aku, tinggal aku keluarganya. Tapi aku nggak bisa jadi tempat berteduhnya dia, tempat bersandarnya dia. Aku nggak bisa jadi tempat berlindungnya dia. Aku nggak bisa bikin Ole bahagia. Di samping semua itu, aku juga ngerasa kecolongan. Ole berjuang ngelawan grief setelah kehilangan Mama Anne dan aku nggak tahu. Aku nggak tahu seberapa banyak, seberapa berat rasa sakit yang Ole rasain akibat grief itu. Dan aku marah sama diri aku sendiri karena aku nggak tau apa-apa selama ini. Aku makin marah waktu tau kalau aku bisa aja nyari tau lebih bener lagi. Ah, bukan cuma itu aja. Aku bisa aja meminimalisir semua kekusutan ini kalau aku lebih bener lagi.
Kita semua bisa bahagia, kalau aku berusaha lebih keras lagi buat ngejaga semuanya.
Ada yang pernah (sering, sebenernya) bilang ke aku kalau semua ini bukan tanggung jawab aku. Katanya, masih belum waktunya aku ngambil peran yang sedewasa itu. Katanya, aku harusnya masih hidup seneng-seneng dibanding mikirin semua ini. Atau kalau emang tanggung jawab aku, seenggaknya bisa aku bagi ke orang lain. Beban yang aku bawa ini bisa aku bagi ke orang lain. Katanya, takut berat kalau aku tanggung sendirian. Dia ada benernya, sedikit. Emang berat. Tapi mau seberat apapun, ujungnya tetep harus aku bawa juga. Aku bisa berbagi beban ini sama orang lain. Entah dengan cara minta bantuan, atau sekedar cerita. Tapi, orang lain nggak punya kewajiban buat menanggung beban ini. Orang lain nggak punya kewajiban buat ikut ambil tanggung jawab ini. Orang lain nggak punya kewajiban buat mikirin semua ini. Orang lain nggak punya kewajiban buat ngeberesin semua kekusutan ini.
Mau semua ini emang tanggung jawab aku atau bukan, aku bakalan tetep ngambil peran sebagai orang yang ngeberesin semua ini.